SEMIFINALI EUROPEE AL VIA

Le coppedel Fantacalcio entrano nel vivo. Non manca la sfiga memorabile dello Zecca che ancora per 0,5 punti non entra in semifinale di Uefa. Chi ne approfitta??Ovviamente la 28...ahahahahah

Diamo una faccia...

..al protagonista indiscusso dei battibecchi di coppia di sabato sera...
Questo post si autodistruggerà entro 5 secondi,qualora la giovane scugnizza protagonista della vicenda amorosa abbia paura che l'uomo nella foto possa scoprire questo blog e vedersi tirato in ballo.La possibilità che ciò avvenga è una su un miliardo,ma non si può mai sapere.
P.S. per la scugnizza:ti sei ripresa dai festeggiamenti di domenica sera?

venerdì 24 Aprile: Basket Piazza Day

Anche quest'anno il giorno tanto atteso è arrivato, venerdì 24 Aprile è BASKET PIAZZA DAY:

"ZERU TITULI PARTY"

in occasione dell'ultima giornata di campionato e del derby, tutta la dirigenza e i giocatori sono lieti di invitare fan, tifosi e semplici curiosi a festeggiare con loro i successi (?!) della Stagione 2008/09

Non potete mancare e per essere sicuri che gli spalti saranno pieni, caldi e festanti si garantiscono alcol, generi alimentari di prima necessità, ricchi premi e cottilon e... Teo

p.s. si prega di non accalcarsi all'ingresso, c'è n'è per tutte e per tutti (mal che vada avrete a disposizione anche il giovane)

r.s.v.p. : "il Capitano" Claudio Della Torre claudio.dellatorre1@tin.it

per ulteriori informazioni:facebook: Gruppo Basket Piazza

web: www.basketpiazza.com

La ballata di Stroszek

...e dato che si parla del mitico Herzog, come non rendervi partecipi di queste splendide scene???
Da non dimenticare i film girati insieme a Klaus Kinski
(qui trovate un paio di foto relative a quest'ultimo):

- Aguirre, Furore di Dio (vi ricorda qualcosa?)
- Nosferatu, il principe della notte
- Woyzec
- Fitzcarraldo

Dei "capolavori" assoluti. Il rapporto di lavoro tra Herzog e Kinski era talmente sereno che culminò poi in un film-documentario dal titolo "Kinski, il mio nemico più caro". Più volte i due tentarono di ammazzarsi a vicenda sul set...
Come mai sono ferrato in materia Herzog???Beh, Simone il nostro cantante è un super-cultore, tanto che gli ha dedicato diversi cineforum (anche in San Fedele a Milano).

Potete immaginare il livello di sanità mentale di noi b:folk...

Anche i nani hanno cominciato da piccoli

Non avete idea. Fidatevi. Tutto il peggio che la vostra mente possa immaginare sotto forma di pellicola cinematografica non può raggiungere i livelli di 'sti cazzo di nani. E se qualcuno prova a passare di qui e a lamentarsi della mia affermazione "sti cazzo di nani" gli faccio vedere 15 dei 92 minuti totali che io mi sono sorbito. Poi gli lascio tranquillamente chiedere la pietà.
Il bello è che vai in giro per internet a cercare i vari siti di cinefili e chiaramente questo film è dipinto come un capolavoro. Per un solo motivo, il solito:gli "illuminati" riescono a vedere metafore che i "normali", quelli che si guardano tutte le nuove uscite hollywoodiane, non possono vedere. Vagli a spiegare che anche tu,normale cinespettatore,le hai colte tutte. E che, nonostante questo, il film rimane una delle puttanate più gigantesche della storia della cinematografia.
Prima premessa: nessuno in Italia si è chiaramente preso la briga di doppiarlo. Quindi, il film è tutto in tedesco con i sottotitoli in italiano.
Seconda premessa: si svolge in una specie di colonia unicamente per nani. L'hanno girato a Lanzarote; so che alcuni membri del Gruppaccio hanno dei bei ricordi di quel posto: io da tre giorni un po' meno.
Terza premessa: il film inizia con cinque minuti di immagini della struttura in cui sono ospitati 'sti cazzo di nani ed in sottofondo c'è un mandolino che produce note stridule accompagnato da una voce ancor più stridula che canta incomprensibili parole in tedesco. Nel senso che sono incomprensibili anche per un tedesco.
Finite le premesse la trama: ad un gruppo di nani girano i coglioni perchè il capo della struttura che li ospita, un altro nano, tiene imprigionato e legato uno dei loro compagni: naturalmente un altro nano ancora, che ha la peculiare caratteristica di ridere senza senso per tutto il film. Immaginatevi la scena:questo è legato su una sedia dalla testa ai piedi e qualunque insulto o rimprovero becchi dal capo scoppia a ridere; non pronuncerà una parola per tutto il film.
Sto divagando e non ho voglia di farla lunga: insomma,questi 5, 6, 7 pirla iniziano una rivolta che li porterà alla distruzione di tutto ciò che li circonda: fanno cadere alberi, incendiano le radici,uccidono animali,in particolare crocifiggono una scimmia (anzi lo scrivo in maiuscolo, CROCIFIGGONO UNA SCIMMIA), provocano due nani ciechi che vivono isolati dal gruppo (i due che vedete nella locandina in alto), distruggono piatti e pentole,lanciano pietre e GALLINE nell'ufficio dove è rinchiuso il loro amico, rubano una moto e, soprattutto, un furgoncino che, non si capisce per che cazzo di motivo, continuano a far girare in tondo. Sono le prime cose che mi vengono in mente: non vi dico tutto perchè VOI LO VEDRETE QUESTO FILM.
Ve lo dico o no come finisce? Ma sì, tanto non ha alcun senso. Il capo fugge dalla struttura e si ferma a parlare con un albero, anzi per meglio dire si ferma a litigare con un albero. I nani si dileguano, meno uno, quello che per tutto il film si è distinto dagli altri: un vecchietto con una risata metallica, capace di ripetere soltanto quello che dicono gli altri. Lui rimane lì, davanti ad un DROMEDARIO mai visto prima (e che ad un certo punto si mette a cagare....). E che fa? Se la ride. Poi smette.Poi ricomincia. Poi rismette. E poi ri-ricomincia. Fine.
COME FACCIO IO A FARVI CREDERE CHE NON VI STO PIGLIANDO PER IL CULO?
Semplice:ve lo faccio vedere.
Ci credete adesso?
Voi vi chiederete: ed il regista, Werner Herzog? Gli hanno sparato? E' stato esposto al pubblico ludibrio? No, è considerato un mezzo genio e gli hanno fatto girare altri 25 film: perle del tipo di "Dove sognano le formiche verdi?" o di "L'enigma di Kaspar Hauser".
Tanto per farvi capire, volete vedere l'ultima volta che è stato ospite in Italia con che considerazione è stato trattato?
Edo, un consiglio: quando cammini per strada, guardati davanti, dietro, a destra ed a sinistra. Quel vecchietto con la barba che sta prendendo il caffè potrei essere io. Quell'avvocato in tribunale che tiene il bavero del cappotto a coprirsi la faccia potrei essere io. Quel giovane vestito da rapper col cappellino sugli occhi potrei essere io. Ti ucciderò.

Una morganatica visione dell’’angosciosa scelta Kierkegaardiana

Bloccato. Così. Di fronte a due opportunità più la terza che va di pari passo con le precedenti: il NON scegliere.
Cosa accade nella testa di un ragazzo di non più di 20 anni, baciato dalla fortuna del talento, cresciuto troppo in fretta nei sobborghi della periferia di una fuligginosa città del nord dell’Inghilterra? Cosa gli accade quando, il talento, la fortuna, la sua testardaggine, lo pongo di fronte a scelte che influenzeranno tutta la sua vita?
Aveva appena 17 anni quando ha lasciato l’Italia, per raggiungere una cittadina dello Staffordshire, un tempo, figlia della rivoluzione industriale, era una cittadina fagocitata dalla metropoli Manchester, ma che nel corso degli anni aveva acquisito una sua personalità dando i natali ad alcune delle più famose pop star del Regno Unito. Il ragazzo, sbarcato alla corte di Tony Pulis, si era ambientato subito crescendo in fretta fino ad acquisire una tale padronanza di se e delle sue qualità, da poter in breve tempo cogliere al volo il primo treno e, senza alcuna esitazione, raggiungere le sponde del Tyne.
In una realtà a lui più confacente il ragazzo diventa uomo, vive le sue prime esperienze nel mondo adulto e corre veloce verso l’affermazione popolare, quando arriva quell’epiphany joyceiana che lo angoscia di fronte al mondo e lo fa disperare nei confronti del suo io.
La SCELTA: il ragazzo, ormai divenuto uomo, ora “deve”, o ancora peggio, “può” scegliere cosa fare della sua vita, della sua carriera, del suo... FUTURO.
Il bivio crea in lui un ulteriore problema: non limita la SCELTA ma la espande a tre opportunità: andare di qui, di là o stare FERMO.
Il ragazzo è atterrito, i pensieri si muovono velocemente nella sua testa, scenari futuri di angoscia e delirio si succedono a momenti di disperazione e vertigine.
La SCELTA. Poter scegliere. Quando tutto è possibile è come nulla sia possibile, c’è sempre la probabilità di cadere in errore. Un errore dal quale non è più possibile tornare in dietro.
L’incertezza dell’io può essere superata esclusivamente dall’agire collettivo, sono le persone che stanno accanto al ragazzo, divenuto presto uomo, che potranno (ancora un’altra possibilità) aiutarlo a superare la sua empasse.
Le loro esperienze, il loro vissuto e i loro déjà vù garantiranno la possibilità di superare il dilemma Kierkegaardiano della scelta:

Udinese Campione d’Italia, Atletico Madrid quarto in Spagna o restare a Newcastle e aspettare un’occasione migliore? Come diventare un... MITO ?

NNVINCO MAI TRICOLORE 2009

Dana celebra il suo primo meritatissimo scudetto. stagione da incorniciare per Mr.Boncius che l'anno scorso è stato ad un passo dall'abbandono della Lega Casaschese. Il presidente lariano non ha mollato e ha così conquistato il suo primo scudetto ancora all'età di 29 anni, rispettando così una delle leggi delle cose da fare prima dei trenta. Scudetto meritato dicevamo ma ampiamente previsto dalla maggior parte della critica. Oltre alla nuovo fantagazza pubblichiamo sul nostro fantastico e rinato bolg anche la copia della fantagazza di inizio settembre dove Mr.Plasmon, nell'articolo di spalla destra, pronosticava in tempi non sospetti, la futura vittoria di Mr.Boncio. Complimenti quindi DANA. A presto per la nuova edizione di sport Illustrated.

Christmas Graffiti # 5 - La proskunesis

So che la signorina in questione attende con ansia (ed anche un po' di paura) un post sulle Ferrari gialle ed i giochi di geografia,ma siccome sono un po' infame,la tiro per le lunghe.
Se qualcuno pensa ancora che il Gruppaccio sia composto da persone sane di mente e viventi nel ventunesimo secolo dopo Cristo,ecco qua un episodio-chiave delle vacanze natalizie.
Durante una normale cena di Capodanno italiana (le donne preparano,gli uomini non fanno un cazzo,come è giusto che sia..), al momento degli antipasti,la giovanotta in questione stava colloquiando con il sottoscritto che, non avendo speso un minuto della propria esistenza neanche per apparecchiare,a pieno diritto dava il proprio giudizio scettico sulla preparazione del cenone.
Colpita nell'orgoglio, la scugnizza replicava che il resto della cena era assolutamente favoloso e che(qua i ricordi sono un po' annebbiati), dopo aver assaggiato i suoi preziosi ravioli,mi sarei dovuto esibire in una proskunesis. In una proskunesis. Meglio scriverlo una terza volta:in una proskunesis.
Il sottoscritto,che comunque un diploma di liceo classico ce l'ha e due paroline di greco le ha sentite,assumeva uno sguardo perso nel vuoto e cercava di trovare negli occhi della guagliuncella i segni di uno scherzo. Quest'ultima lo guardava come se proskunesis fosse una parola di uso comune tipo tette, trentacinque o fidelis.
La giovane,con evidente aria di superiorità,spiegava al povero ignorante il significato della parola:un atto di prosternazione. Il giovane(?) avrebbe voluto spiegarle che avrebbe potuto semplicemente chiedergli di inchinarsi ai suoi ravioli. Ma non ce l'ha fatta.
Ha cercato allora aiuto in persone che come lui sono nate nel ventesimo secolo.
La migliore amica della protagonista,coautrice dei ravioli, alla pronuncia della parola spalancava gli occhi e rimaneva immobile per circa 20 secondi.
Il fidanzato della protagonista ne rimaneva sconvolto e la accarezzava come si fa con i pazzi che devono essere ricondotti alla ragione. Nella sua faccia ho letto il dubbio di aver buttato 6 anni e mezzo di vita.
Inutile dire che il sottoscritto rimaneva rinfrancato dalle reazioni di questi due personaggi.
Tanto per farvi capire quanto questa parola venga usata al giorno d'oggi, facendo una ricerca su google,c'è un unico risultato in italiano.Uno.Se cerchi su google "Filippo Tramontana" ci sono 67200 risultati.
So che morite dalla voglia di leggerla quest'unica pagina che parla(per mezza riga) della proskunesis.Eccola.
Come finire questo post? Ricordando alla protagonista una cosa fondamentale:ti vogliamo bene.Ragion per cui clicco su "pubblica post" e faccio subito una proskunesis davanti al tuo sapere.

Gioca Santon? Gioca Santon

Interrompiamo la trasmissione di "Christmas Graffiti" per segnalare il numero da fuoriclasse del Migliore/La Perfezione, che, d'altra parte, se si chiama così un motivo ci sarà. Il nostro eroe sta entrando in confidenza nientepopodimeno che con lo Special One! Merito soprattutto della sua inseparabile sciarpa. Ormai i due dialogano come amici di vecchia data e la prossima volta che andiamo dai cinesi mi aspetto di vedere arrivare a Pagano anche Josè, Tami, Matilde e Josè junior. Ed al Migliore Mourinho può confidare anche se Santon gioca o non gioca in Champions contro il Manchester. Gran colpo amico mio, veramente un gran colpo. Applausi per Filo!

Christmas Graffiti # 4 - Noi che Arisa l'abbiamo derisa...

Penso che noi del Gruppaccio fossimo gli unici a conoscerla prima di Sanremo. E già per questo ci dovremmo vergognare: ma l'ho già detto,a Capodanno a Casasco fa freddo freddo freddo, e se stai in casa ti può capitare pure di vedere 'sta qua. Peccato,però,che bisogna aggiungere che a fare previsioni siamo ai livelli di Solange e Paolo Fox. Per noi era già una scandalo che la prendessero ed invece questa specie di psicopatica vestita malissimo ha vinto la categoria Giovani. Poteva essere il più grosso scandalo di tutti i tempi, ma poi ieri sera è arrivato Mark Paper........

Christmas graffiti # 3 - Intermezzo musicale

Un piccolo intermezzo musicale,tanto per introdurre un nuovo personaggio della saga "Christmas graffiti".Lei e Miss Duel saranno protagoniste di incredibili vicende che spazieranno da giochi di geografia a Ferrari gialle.Chi deve capire capirà.La foto suggerisce un'unica canzone possibile.

Vorrei far notare,tra l'altro,che al minuto 1:22 i due uomini si guardano e praticamente si scoppiano a ridere in faccia,come a dire:"Ma che cazzo di stronzata stiamo suonando?!"

ZAVAN CONTRO LA FANTAGAZZA

Il Presidentissimo della F.C Crouch, rimasta unica squadra a contendersi lo scudetto con il Boncius nazionale, se la prende con la Fantagazza rea di non dare troppo spazio alla squadra dello spilungone inglese. Le dichiarazioni di Mr. Fede sono state talmente polemiche da scatenare dibattiti in tutto il mondo. Da questi dibattiti è nato un nuovo organo di stampa fantacalcistica casaschese...il FantaSportIllustrated....

DANA VICINO AL SUO PRIMO TRICOLORE

Mancano ancora 4 partite alla fine del campionato ma la vittoria di misura contro Oghi e il contemporaneo pareggio tra Fede e Edo mandano la Nonvincomaiuncazzo di mr Boncius a + 6 sulla diretta inseguitrice, la F.C. Crouch di Mr Fede Zavan. Non si può mai dire mai ma Dana non è mai stato così vicino a vincere il suo primo trofeo nella Fantalega Casaschese. Intanto in coda Barbash è ormai spacciato a -10 dai penultimi Real e NMRIC.

Christmas graffiti # 2 - "Avete presente....?"

Qui si passa dalla televisione al cinema. Al grande cinema. Natale è tempo di regali e la Tramontana's family ha fatto dono a me e a Carla del più grande capolavoro della storia del cinema: "Duel". Lo definirei un film di culto.Un film per pochi eletti. Anzi, per pochissimi eletti. Ancora meglio, per un solo grande eletto. Ecco a voi l'inizio:

La trama:uno è in giro in macchina a farsi i cazzi suoi ed un altro, che non si vede mai, cerca di ucciderlo col suo camion. Così,soltanto perchè ne ha voglia. Un'ora e mezza di film e questo è tutto quello che succede.
Le reazioni:entusiastiche, da parte di tutti.
La prima foto-testimonianza del successo ricevuto ha come protagonista A.M., 27enne napoletana che, appena finito di vedere il film, ha deciso di diventare la testimonial a vita di questo capolavoro. Ecco a voi, in perfetta posa da concorso, "Miss Duel"!

La seconda foto-testimonianza ci fa capire quanto il film possa essere amato da tutti i tipi di pubblico. Abbiamo qui a disposizione, infatti,2 spettatori molto diversi tra loro: gurdiamoli dopo la proiezione del film. Cliccate sulla foto per ingrandirla. Quello a sinistra è il classico spettatore medio che se vede un capolavoro non riesce a contenere la sua gioia. Osservate l'espressione di puro gaudio e godimento che prova nel tenere in mano la custodia di "Ddddduuel": non riesce proprio a nasconderla. Quello a destra, invece, ha la tipica espressione del grande critico cinematografico. Quello che, per intenderci, promuove un film ogni 100 che vede. Eppure guardate con che fermezza e convinzione sembra consigliarvi l'acquisto di questa chicca, sconosciuta a qualsiasi abitante di questo pianeta (tranne uno). Sorvoliamo su "Miss Duel", che cerca di divincolarsi dalla foto.

Per il grande concorso "Vota il momento peggiore di Duel!", io scelgo la scena nella quale il protagonista si addormenta e viene svegliato da un fischio, che sembra quello del camion omicida, ma in realtà è quello di un treno che gli passa accanto. La risata isterica che ne consegue è semplicemente ridicola. A voi la parola.

UPDATE: ah, naturalmente non si può scrivere un post il giorno del compleanno di un blogger e non fargli gli auguri. Augurissimi De Cairolis, buon primo compleanno da convivente con te stesso!

Christmas graffiti #1 - La lettura della mano

Il blog è in fin di vita.Mi assumo la difficile responsabilità di rianimarlo.Mi impegno a postare giornalmente per un bel po' di tempo,avvalendomi del copioso materiale che il Capodanno 2009 ci ha regalato.Ho deciso,quindi,di non giocarmi tutto subito,ma di inserire tutte le chicche una ad una.Il destino del blog però dipende da voi,miei cari colleghi e miei cari visitatori.Mi aspetto commenti tutti i giorni e se dopo 4-5 giorni vedrò che non date segni di vita,allora sì,ilgruppaccio.blogspot.com esalerà il suo ultimo respiro.Non potevo che iniziare con un filmato di alta cultura televisiva:il sobrio confronto fra Solange e un tossicomane a caso.L'inizio del loro pacato diverbio avviene al minuto 6.19.Per la serie"Cosa si è costretti a vedere quando fuori è -8 e non ti puoi fare neanche due passi".
Titolo:"Leggimi la mano così vedi che ti mando a..."

il Test del BP

Quanto conosci il Basket Piazza e i suoi protagonisti? Credi di sapere tutto dei biancoblu cernobbiesi? Con questo test puoi provarlo e scoprire se sei un vero tifoso o una vera tifosa. In palio per te una serata con i tuoi campioni preferiti.

1) Il tormentone che coach Vime utilizza più spesso per caricare i suoi ragazzi nello spogliatoio prima delle partite più importanti è:
A: “dai ragazzi vinciamo questa partita, perdincibacco !”
B: “Diavolo maiale ! metteteci le palle! “
C: “Ma porco demonio devo lavorare anche ‘sta domenica !”

2) Il glorioso capitano del BP, indossa ormai da anni lo stesso numero di maglia, qual è?
A: Il 10 come gli anni di militanza nel BP
B: E’ facile, Mina ha il 5
C: il 15 come la sua media punti prima che si svegli

3) Uno dei giocatori che accende le discussioni tra gli appassionati è Il Punta, ma solo chi conosce bene il BP conosce il suo nome all’anagrafe, che è?
A: Stefano Allevi, sono la sua ex non posso dimenticare il suo nome
B: Stefano Allievi, ricordo che alle elementari veniva appena prima di me all’appello e non solo lì.
C: Il Punta è Il Punta. Punto e basta

4) “Michelone è il nostro campione” il coro più ascoltato dagli spalti del PalaPiazza. Il Centro biancoblu è un leader dentro ma soprattutto fuori dal campo, quante volte ha trascinato i compagni nei pub dopo le partite?
A: tutti i venerdì sera, ma bisogna andare solo dove decide lui
B: una sola volta in 3 anni, ma si è annoiato con tutti quei compagni astemi
C: mai, ha sempre di meglio da fare, lo aspettano all’Hollywood

5) Gianna, dopo anni di serate all’Hollywood con Michelone, ha ormai messo la testa a posto, la fidanzata non centra nulla, è merito di ciò che ama indossare prima di tutte le partite, qual è questo miracoloso indumento:
A: la fascetta, lo aiuta a tenere caldi i pensieri e trattenere quei pochi che ancora gli restano.
B: il tanga rosso della fidanzata, incredibilmente lo indossava da ben prima che fossero fidanzati.
C: il sospensorio, colpitelo pure alla testa, ma lasciate stare i gioielli, c’è troppo affezionato

6) Il giocatore indubbiamente più spettacolare del BP, in campo e fuori, è Teo, il suo atletismo è evidente ma, in realtà non è mai riuscito a:
A: saltare un gnocca-party con il Punta
B: saltare più de il Punta
C: saltare il Punta

7) Il playmaker titolare, più per demerito degli altri che per merito suo, è Sky, il cui approccio alle partite è ormai proverbiale. Tanto che il suo esordio in maglia Piazza è stato memorabile infatti:
A: si è fatto espellere dopo 5’ dal suo ingressi in campo, l’arbitro era stato così scortese da fischiargli un fallo contro meritando così un invito a “quel paese”
B: a tirato 9 volte da tre punti in 9 possessi consecutivi. Un record. E non l’ha mai messa. Due record in pochi minuti.
C: Ha fatto vincere la squadra con una prestazione sontuosa grazie a il Punta che gli ha fornito assist ad ogni possesso

8) Nick “Negroni” Nash è il playmaker di ragionamento del BP, questo grazie a:
A: i 5 negroni prima e 5 negroni dopo le partite. Gli aprono nuove “visioni di gioco”.
B: la maglietta morsicata avidamente prima delle azioni clou di ogni match. Sapersi concentrare è alla base di ogni giocata di un buon playmaker.
C: le sue serata con Samu. Il minestrone riscaldato nel forno è un toccasana prima di allenamenti e partite.

9) la stella del BP, lo sanno tutti, è il Giovane. Ma, quanti anni ha, davvero, il Giovane?
A: 40, in realtà è chiamato “il Giovane” per prenderlo per il culo.
B: 23 quasi 24, è giovane per davvero, ma li porta malissimo.
C: il Giovane è giovane senza età, infatti sarà il Giovane anche quando tutti gli altri saranno ottuagenari.

10) uno dei tiratori più letali del BP è Carlo, se in NBA si giocasse col tasto “pause” costantemente pigiato potrebbe diventare una stella anche da quelle parti. Ma dove preferisce giocare questa guardia tiratrice?
A: al Palapiazza, col freddo che fa lì la pelle si mantiene giovane. I canestri grandi come una vasca da bagno, inoltre, valorizzano le sue caratteristiche.
B: in via Borgovico. Lì si fa particolarmente forte di un integratore alimentare che gli permette di restare leggero. L’ha consigliato, inutilmente, anche ai suoi compagni.
C: Fuori casa, ovunque sia. Gli piace viaggiare e conoscere sempre nuovi paeselli di provincia, dove i giocatori del Basket Piazza sono sempre accolti con tutti gli onori dagli autoctoni.

11) Max “the Singher” è il miglior difensore e il webmaster del BP. Prima scelta assoluta, nonché unica disponibile, nella stagione ‘07/’08, è solito subire piccoli infortuni che ne hanno pregiudicato la carriera. Una delle poche parti rimaste integre è:
A: la caviglia. Del resto averla ricostruita in alluminio anodizzato lo ha aiutato parecchio.
B: la mano destra. A parte l’abuso nei momenti di solitudine.
C: la testa. Altrimenti come farebbe a ricordare le statistiche di tutti i giocatori. Dell’intero campionato.

12) La prima scelta per questa stagione ‘08/’09 è un centro dalla lunga carriera. Danielone, già nelle prime uscite stagionali ha dimostrato di poter essere un fattore sotto le plance. La sua forza, indiscutibile, è data da:
A: una tranquillità interiore degna di un monaco tibetano. Sul campo ha sempre una parola buona per tutti. Il Giovane si è già fatto adottare. Lo chiama Zio Adolf.
B: gli anni spesi sui campetti da playground dove si è fatto tantissimi amici. Tanto da dover mettere antifurto e sbarre alle finestra per evitare che lo venissero a “trovare” troppo spesso.
C: le partite nelle serie superiori. Promozione soprattutto. Non sa cosa l’aspetta in Seconda Divisione. Lì sì che dovrà insegnare basket, le regole innanzitutto.

13) Il “vecchio saggio” del BP è Samuelone. Seconda scelta nel draft del 2006/07, nonostante la prima scelta non ci sia stata, romagnolo nel cuore e nello stomaco. Come giocatore ha una dote innata e introvabile in tutti gli altri lunghi della Seconda Divisione, infatti:
A: è ballerino, in campo e fuori. Il Roberto Bolle di Romagna.
B: ha i piedi minuscoli su un corpo mastodontico. Merito delle scarpe su misura taglia 36. Samu di piede porta il 44.
C: ha doti culinarie. Come riscalda lui un minestrone in forno o cucina una pasta al sugo di conserva... nemmeno Vissani. La Prova di Samu.

14) Toffi è l’elemento in più del BP. Dopo il cervello, già in fuga da anni, ora è tempo del resto del corpo. Dove si trasferirà il buon Giò?
A: a Lugano, così è più comodo per raggiungere il Pompei il venerdì sera.
B: a Ginevra, al cuor non si comanda chapò.
C: alle Cayman, per poter controllare più da vicino i suoi conti all’estero.

15) Il Palapiazza è, incredibilmente, sempre pieno per le partite casalinghe del BP, negli ultimi anni le fan e i fan si sono moltiplicati, ciò pare sia dovuto:
A: all’avvenenza dei campioni del BP, che sembrano essere anche molto “disponibili” con le fan. Qualcuno pure con i fan.
B: allo spettacolo del basket, giocato ad alto livello, e alle sue lipide regole, che ogni spettatore potrebbe elencare in quattro e quattr’otto.
C: all’orario. Dopo l’aperitivo e prima della nottata se si torna a casa si rischia di addormentarsi.


Ora che hai completato il test calcola il tuo punteggio con la tabella qui sotto:

1) A:0 B:1 C:3 2) A:0 B:1 C:3 3) A:0 B:3 C:1
4) A:0 B:1 C:3 5) A:3 B:1 C:0 6) A:3 B:0 C:1
7) A:3 B:1 C:0 8) A:3 B:1 C:0 9) A:0 B:3 C:1
10) A:3 B:1 C:0 11) A:0 B:1 C3 12) A:0 B:1 C:3
13) A:3 B:1 C:0 14) A:1 B:3 C:0 15) A:1 B:0 C:3

da 0 a 15 punti
Vergognati! Non conosci davvero nulla del Basket Piazza e della sua storia, cosa stai a fare qui? Vai a vedere Mariano o i Comaschi, magari con loro troverai la tua dimensione. Infinitamente piccola.

da 16 a 31 punti
Bene ma non benissimo! Se ti applicherai di più e sottoscriverai un gratuito abbonamento annuale per il BP, vedrai che ora di Aprile potrai vantarti di essere un fan sfegatato.

da 35 a 45 punti
Fenomeno! tu sì che sei un vero fan del BP. Conosci tutti i retroscena della tua squadra del cuore. Meriti la BP FanCard, se sei una bella ragazza (ma anche no) potrai entrare negli spogliatoi approfittando a tuo piacimento dei giocatori. Se sei un ragazzo invece, potrai entrare comunque e approfittare del Nick sotto la doccia.

Torna la Fantagazza

Ragazzi dopo una lunga pausa torna la Fantagazza. GODETEVELA. ciao

"Ciakkare- usa il cellulare con la testa"

Sfidiamo le tue capacità di improvvisarti regista ciakkando con il tuo cellulare. Devi solo metterti in mente un concetto: positività. Verso gli altri, la città, la natura. Puoi partecipare da solo o con la tua classe.

Vai sul sito www.laprovinciadicomo.it, entra nella sezione dedicata al concorso, compila il form di iscrizione allegando il file del video e... vinca il migliore!

In palio ci sono computer, videocamere, telefonini… E anche la scuola
avrà il suo riconoscimento!

Leggi il regolamento completo e iscriviti sul sito de La Provincia

ma....

E' un pò che non gravito da queste parti e me ne rammarico, anche perchè la goliardia che resiste tra un post e l'altro ha lasciato il posto alla propaganda...E in mezzo a tutto questo, neppure un ricordo per i caduti di Nassiryia.
Credo che l'idea all'origine fosse un'altra.
Certo che ricevere mail dove dicono "Ale, ma il blog del Gruppaccio sembra diventato il blog delle BR" non mi riempiono di felicità ed orgoglio...
Mi fa sorridere, chi definisce OBAMA il nuovo messia (usando la sua vittoria come arma di propaganda da importazione), diciamo che si tratta di un fatto storico, il presidente degli stati uniti è di colore (che ha vinto contro un "povero vecchio"), ma la straordinarietà dovrebbe essere rappresentata dalle idee e dal progetto e non esclusivamente dal colore della pelle o da una brillante idea di marketing.
Scusate lo sfogo. Ma non potevo non puntualizzare. Punto.

VERGOGNA, mai termine fu più azzeccato...

E' con profonda tristezza che mi accingo a postare riguardo alle note

polemiche sorte nel post-elezioni americane.

Premesso che siamo stati l'unico paese al mondo a scatenare polemiche

nei confronti di Obama Presidente, e già questo è significativo, veramente

VERGOGNA è l'unico termine con cui descrivere le parole di Gasparri,

le battute (che fanno ridere solo lui e i suoi tirapiedi) del Cavaliere, ma

anche il cartellone riportato nell'imagine qui sopra.

Ecco la vera opposizione, seria, basata su idee forti e di sicuro impatto!

L'opposizione che reclama il proprio posto in parlamento, per discutere

in modo costruttivo del futuro dell'Italia. Di Pietro e Veltroni:"Berlusconi

chieda scusa a Obama!!" Cicchitto: "Il Pd ci chieda scusa!".

In realtà siete tutti voi, buffoni da quattro soldi che dovete chiedere scusa

a chi vi ha votato e ha creduto in voi!

E' proprio vero, da quando i partiti minori sono stati eliminati (o si sono

auto-eliminati, a seconda dei casi) la classe politica è scesa sempre

più verso il baratro dell'oscurità e della spazzatura.

Insomma in una parola: nella VERGOGNA.

Buio!