...chi sarà dei due il primo Pallone d'Oro della Press League?
Sbagliato! Non quel bel giovane a sinistra,ma purtroppo quell'essere incommentabile alla vostra destra. Ora, capisco che il prossimo Pallone d'oro di France Football sarà Leo Messi, e quindi la bellezza, magari, non è un requisito fondamentale per vincere il premio; però Trevisani non si può proprio guardare. E calcisticamente parlando non allaccia una scarpa alla Perfezione. Qui c'è puzza di Rupert Murdoch: deve avere unto parecchie tasche per assicurare il premio ad un uomo del genere. La Perfezione si deve rassegnare: è stato eliminato e non può più ambire al trofeo; ma per noi del Gruppaccio è il Pallone d'Oro dei Palloni D'Oro. Il 2010 sarà l'anno della vendetta...o ltre che della fine di Lost, che, onestamente, mi pare più importante.
In attesa della Perfezione, che sicuramente vorrà festeggiare il suo successo e quello di Fede con la Fantagazza e/o lo Sports Illustrated, mi congratulo con i 2 neocampioni delle coppe più prestigiose di tutto l'universo. Un ringraziamento di cuore,non me ne voglia Filo, lo voglio dedicare alla Peter Crouch che mi ha evitato il dramma di vedere trionfare ancora una volta uno dei personaggi più loschi che si siano mai visti in circolazione: il Mafia. E così digerisco volentieri anche i gol di Seedorf (vogliamo parlare dell'assist ciabattato di Ambrosini?!) e di Rosina (perchè ogni volta che segna il Toro una piccola parte di me muore). Tra l'altro, a differenza dell'anno scorso,la Champions è stata vinta da un eterosessuale. Complimenti anche a Filo, che avendo già rimarcato via mail che si tratta del suo ottavo successo nella Lega,si becca anche del pirla. Una doverosa menzione,infine,per la NonnoNanni, che anche stavolta deve rimandare l'appuntamento con il successo: coraggio,arriveranno tempi migliori. Sono 8 anni che va così, ma,c ome si dice, la speranza è l'ultima a morire. E' vero anche che si dice pure che chi vive sperando,muore cagando. Caste, quale scegli? Un saluto a tutti aspettando la Coppa Italia,competizione famosa soprattutto perchè nessuno ne conosce realmente il regolamento:secondo me,l a vince Zecca.
....alla festa per la mia elezione a "Mister dell'anno".Nella foto potete vedere il momento del brindisi durante il quale i miei due nuovi amici mi hanno dedicato "O' surdato innamorato".Papi è stato molto gentile e mi ha detto che mi vorrebbe al posto del Maiale sulla panchina del Milan.Noemi è stata molto carina e anche molto disponibile;mi ha detto anche che mi aveva notato sulla copertina di "Sports Illustrated";peccato che però come un pollo mi sono dimenticato di barare sull'età e le ho detto che avevo 30 anni.Lei mi ha guardato delusa e mi ha detto:"Mi dispiace,ci rivediamo fra 40 anni,che a me piacciono dai 70 in su....". Ah,naturalmente Papi aveva su un tacco 13,io sono molto più alto di lui...
Con la semifinale di Champions (purtroppo per lui e per tutti noi persa contro Mafia) il buon Dana, campione della fantalega con la sua Nnvincomaiuncazzo, si è assicurato la vittoria matematica del premio di allenatore dell'anno Per Dana è il primo trionfo in questa speciale classifica. A lui vanno i complimenti di tutta la Casasco Fantaleague
Noi del Gruppaccio siamo assolutamente imparziali.E' per questo motivo,cari lettori,che dovete crederci quando diciamo(perchè sto parlando al plurale?!)che il Pallone d'oro della Press League lo dovrebbe vincere il giocatore che al minuto 2:49 di questo video stoppa il pallone con un trucco da illusionista,si invola con squisita eleganza verso la porta e con una naturalezza sconcertante appoggia in rete di esterno destro.Inchinatevi.
Per memorizzarlo meglio,vi offriamo anche un'istantanea del futuro Pallone d'oro.Nel rettangolino in rosso potete inoltre apprezzare il pezzo forte del fisico scultoreo del nostro eroe:il suo ginocchio.Che non gli ha dato tutte queste grandi soddisfazioni sul campo di gioco,ma corre voce che con le donne sia da sempre la sua arma infallibile.
Non avete idea. Fidatevi. Tutto il peggio che la vostra mente possa immaginare sotto forma di pellicola cinematografica non può raggiungere i livelli di 'sti cazzo di nani. E se qualcuno prova a passare di qui e a lamentarsi della mia affermazione "sti cazzo di nani" gli faccio vedere 15 dei 92 minuti totali che io mi sono sorbito. Poi gli lascio tranquillamente chiedere la pietà. Il bello è che vai in giro per internet a cercare i vari siti di cinefili e chiaramente questo film è dipinto come un capolavoro. Per un solo motivo, il solito:gli "illuminati" riescono a vedere metafore che i "normali", quelli che si guardano tutte le nuove uscite hollywoodiane, non possono vedere. Vagli a spiegare che anche tu,normale cinespettatore,le hai colte tutte. E che, nonostante questo, il film rimane una delle puttanate più gigantesche della storia della cinematografia. Prima premessa: nessuno in Italia si è chiaramente preso la briga di doppiarlo. Quindi, il film è tutto in tedesco con i sottotitoli in italiano. Seconda premessa: si svolge in una specie di colonia unicamente per nani. L'hanno girato a Lanzarote; so che alcuni membri del Gruppaccio hanno dei bei ricordi di quel posto: io da tre giorni un po' meno. Terza premessa: il film inizia con cinque minuti di immagini della struttura in cui sono ospitati 'sti cazzo di nani ed in sottofondo c'è un mandolino che produce note stridule accompagnato da una voce ancor più stridula che canta incomprensibili parole in tedesco. Nel senso che sono incomprensibili anche per un tedesco. Finite le premesse la trama: ad un gruppo di nani girano i coglioni perchè il capo della struttura che li ospita, un altro nano, tiene imprigionato e legato uno dei loro compagni: naturalmente un altro nano ancora, che ha la peculiare caratteristica di ridere senza senso per tutto il film. Immaginatevi la scena:questo è legato su una sedia dalla testa ai piedi e qualunque insulto o rimprovero becchi dal capo scoppia a ridere; non pronuncerà una parola per tutto il film. Sto divagando e non ho voglia di farla lunga: insomma,questi 5, 6, 7 pirla iniziano una rivolta che li porterà alla distruzione di tutto ciò che li circonda: fanno cadere alberi, incendiano le radici,uccidono animali,in particolare crocifiggono una scimmia (anzi lo scrivo in maiuscolo, CROCIFIGGONO UNA SCIMMIA), provocano due nani ciechi che vivono isolati dal gruppo (i due che vedete nella locandina in alto), distruggono piatti e pentole,lanciano pietre e GALLINE nell'ufficio dove è rinchiuso il loro amico, rubano una moto e, soprattutto, un furgoncino che, non si capisce per che cazzo di motivo, continuano a far girare in tondo. Sono le prime cose che mi vengono in mente: non vi dico tutto perchè VOI LO VEDRETE QUESTO FILM. Ve lo dico o no come finisce? Ma sì, tanto non ha alcun senso. Il capo fugge dalla struttura e si ferma a parlare con un albero, anzi per meglio dire si ferma a litigare con un albero. I nani si dileguano, meno uno, quello che per tutto il film si è distinto dagli altri: un vecchietto con una risata metallica, capace di ripetere soltanto quello che dicono gli altri. Lui rimane lì, davanti ad un DROMEDARIO mai visto prima (e che ad un certo punto si mette a cagare....). E che fa? Se la ride. Poi smette.Poi ricomincia. Poi rismette. E poi ri-ricomincia. Fine. COME FACCIO IO A FARVI CREDERE CHE NON VI STO PIGLIANDO PER IL CULO? Semplice:ve lo faccio vedere. Ci credete adesso? Voi vi chiederete: ed il regista, Werner Herzog? Gli hanno sparato? E' stato esposto al pubblico ludibrio? No, è considerato un mezzo genio e gli hanno fatto girare altri 25 film: perle del tipo di "Dove sognano le formiche verdi?" o di "L'enigma di Kaspar Hauser". Tanto per farvi capire, volete vedere l'ultima volta che è stato ospite in Italia con che considerazione è stato trattato? Edo, un consiglio: quando cammini per strada, guardati davanti, dietro, a destra ed a sinistra. Quel vecchietto con la barba che sta prendendo il caffè potrei essere io. Quell'avvocato in tribunale che tiene il bavero del cappotto a coprirsi la faccia potrei essere io. Quel giovane vestito da rapper col cappellino sugli occhi potrei essere io. Ti ucciderò.
Dana celebra il suo primo meritatissimo scudetto. stagione da incorniciare per Mr.Boncius che l'anno scorso è stato ad un passo dall'abbandono della Lega Casaschese. Il presidente lariano non ha mollato e ha così conquistato il suo primo scudetto ancora all'età di 29 anni, rispettando così una delle leggi delle cose da fare prima dei trenta. Scudetto meritato dicevamo ma ampiamente previsto dalla maggior parte della critica. Oltre alla nuovo fantagazza pubblichiamo sul nostro fantastico e rinato bolg anche la copia della fantagazza di inizio settembre dove Mr.Plasmon, nell'articolo di spalla destra, pronosticava in tempi non sospetti, la futura vittoria di Mr.Boncio. Complimenti quindi DANA. A presto per la nuova edizione di sport Illustrated.
So che la signorina in questione attende con ansia (ed anche un po' di paura) un post sulle Ferrari gialle ed i giochi di geografia,ma siccome sono un po' infame,la tiro per le lunghe. Se qualcuno pensa ancora che il Gruppaccio sia composto da persone sane di mente e viventi nel ventunesimo secolo dopo Cristo,ecco qua un episodio-chiave delle vacanze natalizie. Durante una normale cena di Capodanno italiana (le donne preparano,gli uomini non fanno un cazzo,come è giusto che sia..), al momento degli antipasti,la giovanotta in questione stava colloquiando con il sottoscritto che, non avendo speso un minuto della propria esistenza neanche per apparecchiare,a pieno diritto dava il proprio giudizio scettico sulla preparazione del cenone. Colpita nell'orgoglio, la scugnizza replicava che il resto della cena era assolutamente favoloso e che(qua i ricordi sono un po' annebbiati), dopo aver assaggiato i suoi preziosi ravioli,mi sarei dovuto esibire in una proskunesis. In una proskunesis. Meglio scriverlo una terza volta:in una proskunesis. Il sottoscritto,che comunque un diploma di liceo classico ce l'ha e due paroline di greco le ha sentite,assumeva uno sguardo perso nel vuoto e cercava di trovare negli occhi della guagliuncella i segni di uno scherzo. Quest'ultima lo guardava come se proskunesis fosse una parola di uso comune tipo tette, trentacinque o fidelis. La giovane,con evidente aria di superiorità,spiegava al povero ignorante il significato della parola:un atto di prosternazione. Il giovane(?) avrebbe voluto spiegarle che avrebbe potuto semplicemente chiedergli di inchinarsi ai suoi ravioli. Ma non ce l'ha fatta. Ha cercato allora aiuto in persone che come lui sono nate nel ventesimo secolo. La migliore amica della protagonista,coautrice dei ravioli, alla pronuncia della parola spalancava gli occhi e rimaneva immobile per circa 20 secondi. Il fidanzato della protagonista ne rimaneva sconvolto e la accarezzava come si fa con i pazzi che devono essere ricondotti alla ragione. Nella sua faccia ho letto il dubbio di aver buttato 6 anni e mezzo di vita. Inutile dire che il sottoscritto rimaneva rinfrancato dalle reazioni di questi due personaggi. Tanto per farvi capire quanto questa parola venga usata al giorno d'oggi, facendo una ricerca su google,c'è un unico risultato in italiano.Uno.Se cerchi su google "Filippo Tramontana" ci sono 67200 risultati. So che morite dalla voglia di leggerla quest'unica pagina che parla(per mezza riga) della proskunesis.Eccola. Come finire questo post? Ricordando alla protagonista una cosa fondamentale:ti vogliamo bene.Ragion per cui clicco su "pubblica post" e faccio subito una proskunesis davanti al tuo sapere.
Interrompiamo la trasmissione di "Christmas Graffiti" per segnalare il numero da fuoriclasse del Migliore/La Perfezione, che, d'altra parte, se si chiama così un motivo ci sarà. Il nostro eroe sta entrando in confidenza nientepopodimeno che con lo Special One! Merito soprattutto della sua inseparabile sciarpa. Ormai i due dialogano come amici di vecchia data e la prossima volta che andiamo dai cinesi mi aspetto di vedere arrivare a Pagano anche Josè, Tami, Matilde e Josè junior. Ed al Migliore Mourinho può confidare anche se Santon gioca o non gioca in Champions contro il Manchester. Gran colpo amico mio, veramente un gran colpo. Applausi per Filo!
Penso che noi del Gruppaccio fossimo gli unici a conoscerla prima di Sanremo. E già per questo ci dovremmo vergognare: ma l'ho già detto,a Capodanno a Casasco fa freddo freddo freddo, e se stai in casa ti può capitare pure di vedere 'sta qua. Peccato,però,che bisogna aggiungere che a fare previsioni siamo ai livelli di Solange e Paolo Fox. Per noi era già una scandalo che la prendessero ed invece questa specie di psicopatica vestita malissimo ha vinto la categoria Giovani. Poteva essere il più grosso scandalo di tutti i tempi, ma poi ieri sera è arrivato Mark Paper........
Qui si passa dalla televisione al cinema. Al grande cinema. Natale è tempo di regali e la Tramontana's family ha fatto dono a me e a Carla del più grande capolavoro della storia del cinema: "Duel". Lo definirei un film di culto.Un film per pochi eletti. Anzi, per pochissimi eletti. Ancora meglio, per un solo grande eletto. Ecco a voi l'inizio:
La trama:uno è in giro in macchina a farsi i cazzi suoi ed un altro, che non si vede mai, cerca di ucciderlo col suo camion. Così,soltanto perchè ne ha voglia. Un'ora e mezza di film e questo è tutto quello che succede. Le reazioni:entusiastiche, da parte di tutti. La prima foto-testimonianza del successo ricevuto ha come protagonista A.M., 27enne napoletana che, appena finito di vedere il film, ha deciso di diventare la testimonial a vita di questo capolavoro. Ecco a voi, in perfetta posa da concorso, "Miss Duel"!
La seconda foto-testimonianza ci fa capire quanto il film possa essere amato da tutti i tipi di pubblico. Abbiamo qui a disposizione, infatti,2 spettatori molto diversi tra loro: gurdiamoli dopo la proiezione del film. Cliccate sulla foto per ingrandirla. Quello a sinistra è il classico spettatore medio che se vede un capolavoro non riesce a contenere la sua gioia. Osservate l'espressione di puro gaudio e godimento che prova nel tenere in mano la custodia di "Ddddduuel": non riesce proprio a nasconderla. Quello a destra, invece, ha la tipica espressione del grande critico cinematografico. Quello che, per intenderci, promuove un film ogni 100 che vede. Eppure guardate con che fermezza e convinzione sembra consigliarvi l'acquisto di questa chicca, sconosciuta a qualsiasi abitante di questo pianeta (tranne uno). Sorvoliamo su "Miss Duel", che cerca di divincolarsi dalla foto.
Per il grande concorso "Vota il momento peggiore di Duel!", io scelgo la scena nella quale il protagonista si addormenta e viene svegliato da un fischio, che sembra quello del camion omicida, ma in realtà è quello di un treno che gli passa accanto. La risata isterica che ne consegue è semplicemente ridicola. A voi la parola.
UPDATE: ah, naturalmente non si può scrivere un post il giorno del compleanno di un blogger e non fargli gli auguri. Augurissimi De Cairolis, buon primo compleanno da convivente con te stesso!
Carla, prova a dirmi che la ragione per la quale dimenavi le braccia in aria in quella maniera vergognosa quest'estate è questa roba qua sotto ed io ti tolgo il saluto. E siccome so già che è questa roba qua sotto perchè è l'unica canzone al mondo che contiene nel perfetto ordine in cui le cantavi tu le parole "My dream is to fly over the rainbow so high" io ti tolgo il saluto. Tamarro.
Ebbene sì,anche quest'anno ce l'abbiamo fatta:l'asta del fantacalcio è stata portata a termine.Come al solito non è stata facile,le condizioni climatiche erano simili a quelle che può trovare in Senegal un partecipante della Parigi-Dakar nel proprio abitacolo,il livello delle battute avrebbe fatto sembrare spiritosi i Turbolenti,la disposizione dei tavoli ha avuto bisogno della supervisione di un paio di ingegneri aerospaziali,alle 22.30 eravamo ancora ai portieri,ma alla fin fine ce l'abbiamo fatta.La valutazione delle rose la farei se avessi sottomano le squadre,ma non avendole mi limito a giudicare le prestazioni dei singoli partecipanti all'asta: CASTE: il padrone di casa dà una prestazione da antologia:ha una battuta,se non due,per ogni singolo calciatore nominato;sono talmente brutte che quando ancora ai portieri viene chiamato Sereni ed il nostro eroe se ne esce con "Chi?Aldo Sereni?", la battuta mi sembra talmente bella che rischio di sputare sul tavolo quel simpatico mangiaebevi composto da popcorn,Loacker e Amara San Pellegrino che avevo in bocca. Levargli Kakà è come levare Sanremo a Pippo Baudo:impossibile. Perde la testa quando fa la conoscenza di Ogbonna e perde anche un quarto d'ora a cercarlo sullo Sportweek: anch'io, caro Caste,scopro solo adesso che gioca nel Toro ed è pure italiano. ZECCA: l'unico uomo al mondo che riesce ad inserire nella stessa frase le parole dieta e Fanta ci regala un'asta con pochi sussulti;d'altra parte quel gioiellino di nome Grimi se ne sta a svernare in Portogallo e il buon Secco non ha ancora trovato un altro che lo possa sostituire nel profondo del cuore.E' nettamente il meglio organizzato della compagnia con una serie di tabelle squadra per squadra aggiornatissima e con un foglio già diviso al computer in portieri, difensori, centrocampisti ed attaccanti che sono testimonianza, parole sue, del suo instancabile impegno sul lavoro. Se non sbaglio è lui che si piglia il dentone con il numero 80, e quindi la scommessa più grande di tutto il Fantacalcio. Auguri. EDO: se ne arriva ben bello con la maglietta di Harvard, che ha la facoltà di economia più famosa al mondo, e poi spende 2 crediti per Criscito. 2 crediti per Criscito. 2 crediti per Criscito. 2 crediti per Criscito. Potrei andare avanti a scriverlo per l'eternità. C'è da dire che però alla consegna del premio per l'anno scorso (non mi chiedete cosa abbia vinto, ormai ci sono 42 trofei ogni anno) si dimostra umile e simpatico. Di altri non si può dire lo stesso. FILO: Mourinho lo ha relegato al ruolo di "superscoppiato", incapace di reggere 5 minuti in campo; il ragazzo sembra perciò molto umile, ma basta la consegna del terzo fantascudetto consecutivo a riportarlo ai normali livelli di arroganza; è l'elemento che ha maggiormente accusato il caldo e le battute a mitraglia del buon Caste ed in alcuni momenti l'ho realmente visto vicino al suicidio. Esulta per l'acquisto in extremis di Stankovic come se gli avessero detto che la Canalis ne ha abbastanza di bara neri e vuole solo il bara della Perfezione. ALBERE: il più abbronzato della compagnia rientra dopo anni di assenza e dopo aver ereditato l'anno scorso la peggior squadra di sempre di ogni fantacalcio mai organizzato da Bolzano a Ragusa. Lui, che ricordiamolo è stato definito da un noto intellettuale di Cinisello Balsamo (con un fratello minore ancor più intelligente) "il figlio di Berlusconi", non si fa pregare e piazza l'acquisto più oneroso di tutta l'asta, pagando 123 crediti Mutu. A parte il fatto che ha in porta un ottantenne mi pare di ricordare che abbia fatto su una bella squadra. Un ritorno di grande qualità per il nostro fantacalcio. CARLA:guardingo come poche altre volte, quando gli altri hanno già preso 8 difensori, 8 centrocampisti, 6 attaccanti, lui è più o meno sempre a quota 2. La tattica è di prendere quasi tutti difensori a un credito e i centrocampisti a 3-4 crediti al massimo per avere un sacco di soldi per le punte, tattica resa famosa da me e che mi ha portato a vincere zero scudetti, zero coppe italia, zero champions, zero supercoppe, zero birra moretti, zero trofei seat-pagine gialle, zero tornei di casasco... Sono contento però di aver trovato almeno un estimatore. La sua squadra dipenderà molto da come giocherà il Superburino della Vodafone... e poi in porta ha Julio Cesar che l'avrà anche pagato 48, ma è l'unico che fa la differenza al Fantacalcio...non male.... FEDE: Peter ha abbandonato Liverpool e si è accasato da Carla a Portsmouth; ciò nonostante arriva con la polo societaria e con un sacco di orchite per avere nella sua squadra del cuore quel pippone di Robbie Keane; trova nettamente il posto più tattico dell'asta, fiondandosi vicino alla finestra e pertanto appare molto più attivo e molto meno sudato degli altri; a tratti rimane anche in piedi, cosa che non è assolutamente nelle possibilità di nessun altro partecipante all'asta; dimostra come al solito grande competenza e c'è da dire che conosce tutti, ma proprio tutti i calciatori di questo pianeta; mi levo il cappello, però Felipe Melo rimane una strapippa. OGHI: se l'asta è iniziata bisogna soltanto baciare la fronte (filo e edo anche la bocca, che a loro piace così) di quest'uomo che ha risolto la questione dei conti con la semplice idea di affidarli a chi gioca in casa. Grazie. Rilancia su qualsiasi giocatore ed è di gran lunga il fantallenatore più attivo dell'asta, e mi pare che si sia portato a casa Trezeguet, che anche se ha 5 lesioni muscolari, 4 stiramenti ai legamenti, 3 costole incrinate, 2 polmoniti,una spalla slogata, le emorroidi, la sinusite e l'otite, venti gol sei sicuro che li fa comunque. MARCO: più arrogante del solito. So che questa frase può non avere senso, in quanto non è umanamente possibile che il buon Marco sia stato più arrogante dei suoi standard, ma assicuro a chi non c'era che lo è stato. Tralasciando il fatto che mentre ritirava l'insulso premio che ha vinto l'anno scorso ha dichiarato "Proprio l'unico che mi mancava.." con un tono di superiorità che la storia del mondo non ricorda nulla di simile, bisogna sottolineare che è riuscito a rispondere a qualsiasi provocazione, anche la più minuscola, di qualsiasi persona presente: io, carla, edo, caste, oghi, fede, zecca, ale, filo, la vera, la cyclette, le mosche,l e zanzare. La sua squadra, bisogna ammetterlo, è ottima e mi è anche parecchio simpatica, visto che a centrocampo può schierare Hamsik e Quaresma, le uniche due persone al mondo che riescono a farmi sorridere del fatto che presto diventerò pelato. ME, MYSELF and I: con certezza posso solo dire che ho bevuto e mangiato come un porco. E ho cristonato parecchio. Ho menato un po' lo Zecca perchè alla fin fine se lo merita e provocato un pochino lo Zanotta: adesso mi sentirei più sicuro se qualcuno mi potesse consigliare un avvocato di fiducia. Mi sembra di aver fatto su una squadra decente, meglio degli altri anni, ho preso Gigi, ho preso Ibra, ho preso Camo, ho preso Alex ma tanto lo so già che va a culo e se non ce l'hai non ci si può fare nulla; tanto per fare un esempio: ma uno secondo voi può tornare a casa alla una e mezza dall'asta, accendere il televisore, mettere skysport tg 24 e sentire come prima notizia: "Risentimento muscolare per Del Piero"?!..... Un buon anno di fantacalcio a tutti e che vinca il migliore (quest'anno finalmente lo si può dire,visto che qualcuno si è trasformato nella Perfezione).
Lo so,sono tristissimo,metto i voti soltanto quando vinciamo,ma d'altra parte non ho mai detto di essere sportivo: Buffon 7:s'annoia a a morte,poi Benzema gli tira all'incrocio e lui si guadagna la pagnotta...altrimenti poi gli dicono che Cech è superiore.... Zambrotta 6:trascorre tutto il primo tempo a cercare di bissare la minchiata contro la Romania,passando la palla ai compagni soltanto quando sono rigorosamente girati,nella ripresa migliora e mette anche qualche palla interessante Panucci 7:rischia di segnare ancora con un'incornata perfetta,poi si mette in difesa e si beve quattro Negroni senza che nessuno dei fantasmi francesi passi dalle sue parti Chiellini 6,5:ogni tanto Henry si degna di passare dalle sue parti e lui lo contiene abbastanza bene;prende un giallo per rimanere in media stagionale,ma poi non rischia più:è raffinato come un muratore bergamasco,ma al momento è il meglio che passa al convento Grosso 7:questo pirla entra in forma ogni 2 anni,sapendo benissimo che così verrà glorificato per l'eternità...non mette lo stesso numero di cross che ha piazzato con la Romania,ma difende come non ha mai difeso in vita sua e rischia pure di segnare su punizione....si sta scaldando..attenzione Gattuso 6,5:una delle due cheerleaders(l'altra è cassano) che passa più tempo a scaldare il pubblico che a giocare;almeno si danna l'anima e si fa sentire,anche se prende un giallo da pirla e sarà squalificato....i baci al tricolore sulla maglietta sono da attore consumato:in arrivo altri 5 spot e 4 libri. De Rossi 7,5:corre,pressa,costruisce,tira,segna,aiuta la difesa e pare che abbia anche portato il caffè a tutta la panchina....finalmente non deve più rosicare ed è il leader ufficiale del nostro centrocampo...contro la Spagna sarà l'uomo chiave:se non fa una megapartita lui saranno cazzacci amari Pirlo 7: a mio parere non ha giocato bene neanche stasera,però ha trasformato un rigore che pesava come un macigno.....un rigore di quelli che cancellano qualsiasi cosa tu abbia fatto in precedenza....per il resto gioca con la solita umiltà:prova 612 lanci e 477 calci piazzati,li sbaglia quasi tutti,ma l'idea di piantarla non gli passa neanche per l'anticamera del cervello...un passaggino in orizzontale a 5 metri?chi?lui?ma vogliamo scherzare? Perrotta 6:si sbatte tanto,combina molto poco,e poi è uno di quelli che mi è stato sempre abbastanza sul cazzo,motivo importantissimo che mi spinge a non dargli più di 6... Cassano 5: il voto è la media fra la prestazione da calciatore(3) e quella da cheerlader(7)....scalda il pubblico come pochi al mondo ed almeno in quattro occasioni va vicinissimo a toccare un pallone...senza però riuscirci... Toni 4,5:sembra Margheritoni....il rigore è solo demerito di quel pirla di Abidal che non si è accorto che 'sto salamone si era già bel che incartato un'altra volta..sbaglia giusto quelle 16-17 palle-gol e ti dà la costante sensazione che potrebbe segnare anche Buffon di prostata,ma lui no...scandaloso.. Ambrosini,Camoranesi e Aquilani entrano a grattarsi le balle. Donadoni 0:uomo di merda.punto.
Toulalan 10:migliore in campo.Bimbumbam alterna l'aggressività di Tiago alla classe di Brocchi.Trallallan,tra l'altro va in giro a dire,non so con quale coraggio,di avere 24 anni....ne dimostra 72.Patapam,ti dò un consiglio:fidanzati con Guendalina del Gf 7 che raccontate più o meno tutt'e due le stesse cazzate....ditemi voi adesso se quest'uomo può avere 24 anni...
Rimani comunque il mio eroe nella maniera più assoluta nonchè di gran lunga il miglior giocatore di Euro 2008,anche se ora te ne devi tornare a casa:Adieu Rintintin.....
Questo post è pronto da martedì sera di 2 settimane fa,dovevo solo inserire i video della cena su youtube,poi il mercoledì è successo quel che è successo ed ho avuto due settimane un po' indaffarate...è chiaro che che ci sono delle ripetizioni rispetto al resoconto del maestro Spin,compresi un video dei Super B e,soprattutto,i comportamenti del giovane Plasmon.... Tutto,ma proprio tutto quello che è successo nella missione WLF Rimini 2008.... Il Venerdì:Siete svizzeri anche voi? -Como,Carlo passa sotto casa,si parte in direzione Plasmon:piove... -Milano,carichiamo il buon Plasmon:piove.... -salito in macchina Plasmon ci svela di essere gay:noi ci complimentiamo per essere uscito finalmente allo scoperto,ricordandogli che noi non abbiamo nessun pregiudizio....questo non è realmente accaduto,ma succederà prima o poi.. -Casalmaiocco:arriviamo a casa di Spin,cambio macchina e si parte:stranamente piove -subito sosta cena,le alternative al centro commerciale: 1)McDonald's 2)Pork House,con un'affluenza di clienti pari ai cinema durante la finale dei mondiali 2006,Italia-Francia 3)ristorante cinese dove fanno il kebab( e secondo me anche i tagliolini al pesto..) si opta per Mac,senza sapere che lì hanno la strana usanza di infilare le patatine nel sale e non viceversa -sosta al cesso,dove due ingenui,il sottoscritto e Plasmon,si rammaricano di non aver portato la CREMA SOLARE.... -si parte finalmente verso Rimini -la scelta dei cd è sacra,alla fin fine Carla mette su il suo,una compilation che arrivata alla canzone numero 3 cambierà per sempre la vita del buon Albere...e,nonostante non sia il mio genere, io che sono buono la inserisco in versione audio,video ed anche nella versione originale di Nada..
-Plasmon stranamente non deve fare nessuna sosta ai box -tre ore e mezza e siamo arrivati -presa di possesso della camera,disposizione:Carlo nel lettino,io ed Edo nel matrimoniale(un sogno che si avvera...ah,che nottate...)e Spin nel loculo...il telecomando della tv non funziona,ma tanto quest'anno quel capolavoro che ci ha regalato perle come questa qua sotto non c'è....
-si esce -50 metri di strada ed una (non proprio la Canalis)dal finestrino grida:"Quanto fate?"....nessuno ha la risposta pronta...io penso che alla fin fine per 50 euro,il costo del pernottamento, mi sarei venduto,ma c'è chi lo avrebbe fatto per un euro..non dico chi..dico solo che è fidanzato -giro in cerca di locali:in pratica tutti vuoti tranne un chiosco dove c'è una folla impressionante ed Ale si innamora 15 volte nella sola andata... -ritorniamo indietro e ci fermiamo in un pub dove ci segnalano che giocherà la Fiorentina alle ore 18 e ci sarà anche un match di campionato inglese(chi non c'era non si sprema le meningi,non la può capire)... -qui si possono notare subito 2 gruppi: 1)all'interno ci sono 3 ragazzi che ci stanno provando con una non proprio giovanissima ma dal gran fisico 2)5 ragazze nel tavolo di fianco al nostro che chiaccherano amabilmente -non si conoscono ancora ma presto scopriranno di avere una caratteristica in comune:sono tutti SVIZZERI -iniziamo a concentrarci sulle conversazioni del tavolo accanto:Plasmon è praticamente girato dall'altra parte..Anna,non ti preoccupare:erano 4 cessi ed una decente,e fra poco scoprirai che il tuo Plasmon non voleva avere nulla a che fare con loro -i ragazzi svizzeri chiedono alle ragazze di scattare loro una foto:scatta il contatto...si accorgono di essere tutti svizzeri -qui iniziano le comiche:le ragazze fanno sapere di essere lì per partecipare alle selezioni di DONNAVVENTURA....Platinette e Anna Mazzamauro avrebbero avuto più possibilità di essere prese e queste son venute sin dalla Svizzera per le selezioni -uno dei ragazzi cerca pateticamente di convincerle a fare il bagno alle 2 del mattino -un cameriere,intanto,cerca di sedurre una delle svizzerotte con assalti a tradimento:avrà il doppio dei suoi anni,ma sembra non fregargliene molto.. -un altro,non proprio italiano,esce e senza che nessuna delle ragazze gli abbia chiesto niente comunica loro di essere juventino e di augurarsi con tutto il cuore una sconfitta dell'Inter in quel di Parma....non si capisce come la cosa possa fregare alle 5 malcapitate,ma lui è accalorato come se stesse parlando con Beccalossi e Bosio... -non so più se il tavolo delle ragazze è di 5 persone ed il nostro di 4,o se invece loro sono diventate 6 e noi 3,visto che Plasmon ormai è completamente girato ad ascoltare la conversazione... -Plasmon è annoiato dalle loro conversazioni e pure io:non parlano di bara..... -una delle ragazze ad un certo punto si gira e chiede al nuovo membro del suo tavolo se anche noi siamo svizzeri....non sia mai,il buon Plasmon si fa volere bene e nega in maniera talmente netta,che la poveretta si sente in dovere di chiedere:"Ma perchè,è un insulto?"...il no del buon Plasmon pare poco convinto.... -io,intanto,accendo il bluetooth e mi metto alla ricerca di dispositivi in direzione del tavolo accanto...i risultati sono:Ginetta83 e Zorra la Unica...che roba meravigliosa.. -finiamo di bere e ci avviamo verso l'albergo,seguiti dalle 5 modelle svizzere -le ragazze svizzere se ne escono con:"Oh,ma va se ci dovevano capitare pure qui degli svizzerotti!!"... -il nostro albergo arriva prima e le 5 bellezze ticinesi si fermano ad osservarci,manco fossimo modelli di Armani.... -raggiungiamo la camera 220,si spengono le luci.....il primo giorno è finito.... Il sabato:Sil-via,Sil-via,alè il bara alè,alè il bara alè -Spin è di parola:ci sveglia dolcemente e neanche tanto presto -scendiamo per colazione -due completi imbecilli,sempre io e Plasmon,rispondiamo ad uno che,invece,sta parlando al telefonino -Spin parte verso la fiera del Wellness....ancora non sappiamo che ce l'hanno rapito fino alle 19.30! -i tre megasportivi,invece,escono a caccia della Gazza e del sole:la Gazza viene acquistata non senza difficoltà(quanto cazzo chiaccherava l'edicolante?!),il sole,invece,ha deciso di non farsi comprare.... -Carla e Plasmon sparano alto e dicono che mi porteranno a mangiare la miglior piadina che si possa assaggiare -Carla e Plasmon non sparavano alto:era effettivamente la miglior piadina che si potesse assaggiare -cafferino con mio fratello che mi avverte delle intercettazioni(che poi erano finte)telefoniche con Mancini protagonista:quel pelato faccia di cazzo del barista non mi fa neanche finire di riportare la notizia che già ha da dire che sono tutte minchiate...considerando che non ha neanche un bagno degli uomini nel quale si possa accendere una luce è più probabile che mi metta a tifare il Toro piuttosto che tornare nel suo merda di bar.... -nessuna notizia di Spin -primo pomeriggio:i tre megasportivi ci riprovano con il sole..stavolta va un po' meglio,per un'oretta,fra le 3 e le 4,il cielo si apre e qualche debole raggio di sole inizia a farsi vedere.. -i tre megasportivi decidono di scendere in spiaggia a giocare a beach soccer...rigori e shot-out,con Edo campionissimo pluriscudettato....ma secondo me,dietro c'erano delle pastette.... -i tre megasportivi si fanno anche 2 tiri a basket prima dell'arrivo della pioggia..che non si dica che non ci siamo tenuti in forma,nonostante della fiera del Wellness non abbiamo sentito l'odore neanche da lontano... -in albergo si organizza la serata:prenotazione della cena,aperitivo,cena e poi giretto... -io pronostico che questa sera non pioverà...anzi,che non pioverà mai più a Rimini.. -Spin,grazie a Dio,è salvo:riappare fra noi alle 7.30,noi usciamo e lo lasciamo a prepararsi -arriviamo al ristorante per prenotare:il proprietario ci avverte...c'è un addio al celibato.....e precisa che almeno sono tutti uomini e non donne,che quelle ci strappano i vestiti di dosso...come se ci facesse schifo...questo personaggio lo rivedremo più avanti... -a noi non fa nessun problema un addio al celibato e prenotiamo -non piove -abbiamo pietà di Albere ed i suoi muscoli e l'aperitivo lo facciamo vicino all'albergo:in un posto in cui buffet preferiscono scriverlo con l'accento e senza t:buffè -Albere torna in albergo a prendere una felpa e noi ci avviamo verso il ristorante..sulla strada incontriamo le due compari di Mr.Spin,che ancora io non conosco:l'Elisa e la Silvia.....quest'ultima ancora non sa che sarà l'indiscussa protagonista della serata... -non piove -il gruppo è al completo:siamo al ristorante,il proprietario,sempre quello di prima ma molto meno lucido di prima,non ci ha tenuto il tavolo che ci aveva promesso,ma ci sbatte in una postazione di fortuna,con una panca in bilico.... -ma lui è uno sincero,uno di quelli che le cose le dice per ANTITESI....e per ANTITESI ci dice che se non ordiniamo in maniera semplice possiamo aspettare ogni portata per circa due secoli e mezzo....personalmente io apprezzo molto le persone che mi dicono le cose per ANTITESI.... -arrivano quelli dell'addio al celibato...sembrano promettenti,ma una vacca cinquantenne va subito a lamentarsi e gli ardori dei 30 cesenati appena arrivati sembrano spegnersi....e sottolineo SEMBRANO.... -non piove -Edo inizia una guerra personale con la cameriera...questo è il risultato:
-la vacca e le sue amiche se ne vanno -il delirio ha ufficialmente inizio..... -cori di ogni tipo: "il prossimo matrimonio è santorini!" "tecnocasa alè,tecnocasa alè,tecnocasa alè" "lingua in bocca,mano sulla tetta!" "torino alè" "alè il gommista alè" -il primo tavolo preso di mira dai cesenati festanti è di gente di Torino..la prima vittima alla quale viene chiesta"lingua in bocca e mano sulla tetta",fa parte di questo gruppo..lei si limita a 2 baci sulle guance al futuro sposo.... -il secondo,però,è il nostro e la vittima è la Silvia...o meglio,Sil-via Sil-via Sil-via....a lei viene fatta qualsiasi proposta economica,dai 20 agli 11000 euro,per un limone con uno con una faccia da serial killer....anche lei sceglie 2 casti baci sulla guancia,di cui ho già dato testimonianza ieri.... -ma questo gesto ci fa entrare ormai nel gruppo dei festeggiamenti..e quando uno dei cesenati ci chiede se vogliamo qualche coro in particolare,il sogno di una vita si realizza...un intero locale che grida a squarciagola:"Alè il bara alè,alè il bara alè,alè il bara alè,alè il bara alèèèè"..i membri del Gruppaccio stanno toccando il cielo con un dito... -grazie alla Silvia,"lingua in bocca,mano sulla tetta",diventa ufficialmente"dito in bocca,mano sulla tetta"....un detto che diventerà leggenda -i cori si trasferiscono anche in strada,il delirio è ormai completo,i torinesi se ne vanno e vengono salutati con cori ed ovazioni -ok,adesso un po' sta piovendo -uno dei cesenati ha preso possesso del bar e serve tutti gli altri così come se nulla fosse -uno si nasconde ben bene il montenegro nelle mutande -uno arriva al punto di invitarci al matrimonio la domenica dopo -ma tutte le cose buone hanno una fine,e così paghiamo e ci separiamo dai festanti con la Silvia ormai regina incostrata dei cuori cesenati -ora che dobbiamo andare non piove più:alla fin fine i miei pronostici metereologici hanno portato bene -ma lasciamo parlare i video che è forse è meglio(anche perchè ci sono ben 2 versioni di alè il bara alè!!):
-era un anno che mi chiedevo:"Ma quanto sarà lontano 'sto cazzo di Puffo Macho,Mucho Macho,come diavolo si chiama.." -oggi lo so:è talmente lontano che quando ci arrivi e vedi tutta la gente di fuori ti passa la voglia di entrarci -nel tragitto verso il Puffo Macho chi incontriamo?ma chiaramente il gruppo di Cesena,con il serial killer che ormai sa pronunciare un'unica parola di sei lettere:Silvia -loro si fermano,noi avanziamo fino al Puffo Macho,che in effetti deve avere proprio una gran fama,visto che è strapieno di persone -torniamo faticosamente indietro,e nel locale di ieri sera chi ritroviamo?le svizzere?no..gli svizzeri?no...ancora il gruppo di Cesena?SI'!!!....meno male che non ci hanno visti,altrimenti la Silvia non sarebbe sopravvissuta -stanchi morti,arriviamo all'albergo,le ragazze si fermano alla 202,noi ci trasciniamo fino alla nostra 220...buonanotte,anche il sabato è finito... la domenica...:I poteri di Ibra sulla vescica di edo -sonno disturbato:quei 400 chili di pesce,ma soprattutto quelle 3 palle enormi di profiteroles,hanno iniziato una guerra atomica nel mio stomaco.. -Spin ci risveglia come al solito delicatamente -Spin non molla:anche oggi va in fiera,missione walking -l'Elisa e la Silvia,invece,preferiscono una corsetta sul lungomare -io opto per una corsetta in spiaggia,che non fa mai male -al ritorno,mi aggrego a Carla e palsmon per un ultimo giretto.. -incontriamo 3 delle 5 svizzere....e dalle facce non proprio allegre mi sa tanto che quelli di DONNAVVENTURA non le hanno prese....non l'avrei mai detto... -ci si prepara a liberare la camera,aspettando Spin per andare a pranzare -il pranzo finale ci regala 2 chicche: 1)un gruppo di romani di una classe spropositata...3 uomini,3 donne,6 persone di una delicatezza straordinaria.....una dopo essersi stirata con un'eleganza reale,si lascia andare ad un "ammazza,ccche carrrdo!!!!",e si leva il maglioncino che ha addosso con molta femminilità....per non parlare della più vecchia del gruppo,una bionda ossigenata che avrà avuto 35-40 anni che stava in piedi appoggiata al tavolo come una baldracca sta appoggiata al finestrino di un cliente....naturalmente tutti avevano belle parole per l'Inter ed augurano affettuosamente ai nerazzurri di vincere il tricolore 2)un tizio che prima di mangiarsi una piadina,si è fatto un bel grappino....sì,sì..prima di mangiare...e poi non ha bevuto nient'altro...eppure l'appetito non gli mancava -ci separiamo con la Silvia e l'Elisa e si parte verso casa -sorpassi e controsorpassi con tanto di messaggi via finestrino con le 2 girls -ma oggi è anche,se non soprattutto,la giornata scudetto -la vescica di Edo risente del fatto che oggi è la giornata scudetto -sulla macchina c'è silenzio radio -primo SMS-Elisa:la Roma ha segnato -secondo SMS-Spin's dad:la Roma ha segnato -mi sa che la Roma ha segnato -Edo ce l'ha un attimino con Walter Zenga e la sua difesa di ferro -il silenzio radio continua -la vescica di edo continua a non dare tregua -fine primo tempo:si accende la radio...L'Inter è sempre 0-0,Ibra si sta scaldando...io noto che i miei attaccanti(Larrivey,Maccarone) stanno insolitamente segnando e che Ibra è un mio attaccante -Edo cede:la radio resta accesa -l'Inter attacca e la radio va in pubblicità -il telefono di Edo squilla:è l'Anna...o meglio,è Ibra -il telefono di Edo risquilla:è ancora l'Anna...o meglio,è ancora Ibra -tre minuti alla fine:segna il Catania,l'Inter è campione.... -Edo,non so come mai,ma lo vedo molto meglio -arriviamo a casa di Spin,i tre incontinenti fanno quello che devono fare,una rapida occhiata a telelombardia con melli che straparla,e poi si riparte alla volta di Milano -all'entrata di Milano notiamo che non proprio tutti i tifosi nerazzurri appartengono alla Milano bene... -lasciamo Edo a casa ed io ed il buon Carlo ripartiamo:stranamente piove -un'oretta ed anche i 2 comaschi sono a casa:e,cazzo,almeno qua non piove.
In questi giorni avrò pochissimo tempo a disposizione,ma prima o poi il post su Rimini arriverà... e si parlerà di dito in bocca, di mano sulla tetta, di uomini che si venderebbero per un euro, di Svizzera, di chi la Svizzera la detesta, di Puffo Macho, di addii al celibato, di antitesi, di alè il bara alè e molto altro... per il momento inserisco soltanto l'unico video in mio possesso con la Silvia protagonista assoluta... naturalmente nessuna delle offerte che si sentono in sottofondo è stata minimamente presa in considerazione...
Potrei parlare di elezioni, ma so che qua appena si toccano di striscio questioni politiche partono bombe da una parte e fucilate dall'altra; quindi, mi astengo da giudizi e inserisco una notizia che consolida una certezza che unisce tutti gli italiani, di qualsiasi colore politico: Lapo Elkann è il re dei pirla. Quando pensi che le ha già fatte proprio tutte il buon Lapo che si va ad inventare? Semplice: si tromba sua cugina
In una notte di mezz'estate la terra dei magistri intelvesi ha visto riunirsi, forse per caso o forse per destino, alcune delle menti più eccelse del pianeta
